Сергій Лямець: “Я вважаю одне і те ж правдою і неправдою”, – повторив відвідувач”

0


















“Доктор, дозвольте?”

У дверний проріз протиснувся товстенький невисокий чоловічок в дорогому піджаку. Від нього пахло дорогим одеколоном, а нігті поблискували, видаючи свіжий манікюр.

“Ну заходьте, коли прийшли, – доктор надів окуляри. – Ви до мене?”

“Ви ж психіатр?”

Доктор гордовито випрямив суху спину і стримано кивнув.

“Ну тоді, як кажуть, приймайте”.

Доктор доброзичливо посміхнувся і показав рукою на стілець перед собою. Але відвідувач не рушив з місця і продовжував стояти біля дверей. За вікном починало сутеніти, і на обличчя гостя падала тінь. Було видно скоріше те місце, на якому перебувала особа – очі. Темні очі, іноді з легким відтінком страху.

“Скажіть, я хворий?” – бадьорим зухвалим голосом почав відвідувач.

“А на що скаржитеся?”

Відчувалося, що відвідувач довго репетирував, тому що наступну фразу він випалив майже механічно.

“Для мене одне і те ж – і правда, і неправда”.

“Сідайте”.

“Спасибі… Я тут постою”.

Товста фігура незграбно тупцювала біля входу. У вузькій щелке дверного отвору маячила туша охоронця. Виникла незручна пауза.

“Я так зрозумів, документ у вас питати безглуздо?”

“Не треба.”

“Як звати вас хоч?”

Доктор узяв одноразову картку.

“Андрій… еее… Вітренко. Так, Ві-трен-ко”.

“Точно не бажаєте присісти?”

“Ні, мені добре тут”.

“Добре. Що у вас погано?” – запитав він свою фірмову фразочку.

“Я вважаю одне і те ж правдою і неправдою”, – повторив відвідувач свою мантру.

“Це як?”

“Ну ось, наприклад. Я керую компанією. Вона то державна, то ні”.

“Скільки разів на день приблизно?”

“Скільки захочу”.

“Це як?”

“Ну ось дивіться. Якщо заповнити декларацію потрібно – я кажу, що компанія не державна”.

“І що?”

“І не потрібно заповнювати ніяку декларацію”.

“А що, багато заробляєте?”

“Ну, пристойно. Мамі щось посилаю”.

Доктор вдивився в обличчя відвідувача. На секунду йому здалося, що десь він його бачив. Але де?…

“Добре, а потім?”

“А потім – мені потрібно отримати з держави грошей”.

“Скільки, якщо не секрет?”

“63”.

“Тисячі?”

“Ні”.

“Мільйони?!” – доктор суворо подивився з-під окулярів.

“Ні”.

“А чого?” – почав сердитися доктор.

Відвідувач самовдоволено посміхнувся.

“Мільярди”.

“Що?” – розгубився лікар.

“Мільярди…” – грайливо повів рукою відвідувач.

“Мда…”

Доктор зніяковів і інстинктивно потягнувся за графином. Він відчув себе дивно. Нерозумно, чи що. Так, нерозумно. Все це було дуже нерозумно. Все ось це…

Зусиллям волі доктор повернувся до розмови.

“Добре. Так а що ви говорите?”

Відвідувач почав водити руками.

“Ну, я кажу, що державна компанія. А значить, держава повинна компенсувати нам збитки”.

“Хм… І що ж, ніхто не ловить вас на протиріччі?”

Відвідувач щиро розсміявся.

“Ну що ви, лікарю! – він замахав руками. – Я ж все роблю правильно”.

“В якому сенсі це?”

“Ну, я поділюся з усіма”.

“Це як?”

“Ну, з прем’єром, з президентом, з менеджерами”.

“Вони теж це… плутають?”

“Ні, доктор, вони нічого не плутають. Вони просто корупціонери”.

“Ага… А ви ні?”

“Ну ось знову… Теж не знаю”.

“Плутаєте?”

“Так. Скрізь я кажу, що заробляю чесно”.

“Ага… А насправді?”

“Ну як сказати… Іноді збитків. Ну або з неіснуючого прибутку”.

“Це як, дозвольте? – доктор був старої радянської школи. – Прибуток вона або є, або її немає”.

Відвідувач блиснув очима.

“Ви, доктор, вибачте – хто за освітою?”

Доктор зніяковів.

“Дивне питання. Медик я”.

“Зрозуміло. А я ось аудитор”.

“І що? У вас прибуток буває неіснуюча?”

“Ну, так, взагалі в порядку речей. Прибутку може і не бути. Але я напишу, що вона є”.

“А далі?”

“Ну що далі… З неї можна виписати собі премію. А ось податки можна не платити”.

“І що, прокатує?” – мотав на вус доктор.

“Ну так. Тим більше інші аудитори підтверджують”.

Доктор задумався.

“У мене такі пацієнти бували”.

“Так? А хто вони?”

“Законники, в основному. Адвокати, прокурори, судді…”

“А, так. Цю братву я знаю. Вони що хочеш скажуть”.

“Ну як вам сказати. У них потім почуття провини”.

Пацієнт знизав плечима.

“У вас буває почуття провини?”

Пацієнт знову знизав плечима.

“А як це?”

“Ну це коли совість мучить”.

“А, не. У мене взагалі нормальне травлення”.

“Зрозуміло…”

Пацієнт ніяково затоптался на порозі. Багаторічна інтуїція підказала лікаря, що той хоче в туалет.

“Так що, доктор? Я божевільний?”

Лікар на секунду задумався.

“Ні, милий. Божевільний тут скоріше я”.

На доктора знову накотило дивне почуття. Ставка 11 тисяч гривень, і це вже з надбавкою. І підробіток на 6. Підйом в 6 кожен день, годину в задушливій маршрутці. Продав машину, щоб весілля дочки.

“Може, я просто хворий?” – перервав його роздуми відвідувач.

“Ні, ви не хворі”.

“Може, я філософ?” – багатозначно перепитав той.

“Ні. Ви не філософ. Ви… ви Просто не дуже хороша людина”.

Відвідувач не образився і взагалі не змінився в обличчі. Правою рукою він заліз у кишеню і легким рухом витягнув звідти зелений папірець. Підійшовши до столу, він поклав її на скло, і тут же невловимим рухом згріб медичну карту.

“Спасибі, доктор. Давайте забудемо, що ви мене бачили”.

Промінь світла з вікна впав на обличчя відвідувача, і доктор згадав, де бачив це обличчя… Згадав новину про захмарні преміях і відключення газу. Про те, що у всьому винен підступний Фірташ. Але… Відвідувач вже крутнувся на підборах дорогих туфель і зник за дверима.

Доктор подивився на зелену сотку, важко зітхнув і поринув у довгі роздуми про сенс життя.

07.12.2018
19:38
Источник